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Date 2003/12/21 09:14:24
Name Bar Sur
Subject [잡담] 훼손되지 않는 나. 카테고리 속의 나.
  벌써 맑은 1급수처럼 좋은 글들이 높은 수원으로부터 흘러들어오고 있네요. 제 글은 그에 비하면 급이 떨어지거나 불순물을 많이 머금은 개천물이 될지도 모르겠습니다. 제 pgr 생활을 돌아봤을 때, 그리 많지 않은 분들이 이 물을 접하겠지만 그 분들에게 미리 양해를 구합니다.

  

  휴학을 하고 집에서 생활반경이 줄어들면서 수염을 깍지 않고 생활하는 날이 늘어났습니다. 솔직히 말해서 저는 제 자신이 수염과 잘 어울리는 사람 중에 한 명이라고 생각합니다. 수염이 없을 때보다 있을 때, 거울을 보면서 뜻모를 만족감을 누리며 사소한 행복감에 젖습니다. 이를테면 내게 있어서 수염이란 "용기의 표상"과도 같은 겁니다. 설사 암시와도 같은 것일지라도 인간에게 있어서 "표층" "껍질"이라는 개념은 아주 중요합니다.

  <수염이 있는 나는 어떤 일에 있어서도 쉽게 포기하지 않으며 자신을 관철시킨다,>라고 스스로 생각합니다. 그것은 나에게 있어서 아주 중요한 부분입니다. 그 어떤 타인에게도 훼손당할 수가 없는 부분인 것이죠.

  그건 다른 부분에 있어서도 마찬가지 입니다.

  최근에 '솔로부대'라는 말이 이름높지만 저는 자신이 솔로라는 것에 대해서 굉장히 만족하고 있습니다. 웃기고 있네, 라든가 거짓말하지마 라는 소리는 이미 수없이 들었지만 그건 한 마디로 괜한 참견입니다. 저는 독신주의자도 아니고(얼마전까지는 그랬지만) 지나친 로멘티스트도 아닙니다만 현재는 자신이 솔로라는 것에 아무 위화감도 느끼지 않으며 거기에서 사사로운 즐거움을 찾으려고 노력하고 있습니다.

  솔로의 멋스러움이라는 것. 외로움으로서 서글픔을 느끼는 면모가 하루에 3할이라면, 혼자일 때 외로움을 느끼고 곧바로 그 공백에서부터 첫 걸음을 시작해서 곳곳의 숨겨진 즐거움을 다시금 발견해 내는 생활에서 오는 멋스러움이 7할쯤 되는 것 같습니다. 연인과 공유할 수 없는 삶의 무게를 조금씩 덜어놓는 사색에서 오는 즐거움. 혼자서 쇼핑을 하면서 남의 눈치 볼 것 없이, 자신의 취향을 취하는 고집스러움. 아직 제대로 가치를 부여받지 못한 자신의 볼모지를 찾아내는 여행.

   <솔로인 나는 좀 더 나 자신을 아끼고 경시했던 부분을 발견하고 새롭게 개발할 수 있는 여유가 있다.> 옷을 입듯이, 생각은 머리부터 시작해서 온 몸을 스치고 부드럽게 나선을 그리며 작은 용기, 행복으로 발화합니다.



  "솔로는 처량하지 않니? 뭐든지 짝이 맞아야 되는 거야. 크리스마스 쓸쓸해서 뭐하냐?"

  "수염, 그거, 지저분하기만하고 뭐하려 기르냐? 다른 사람들이 보고 욕해. 빨리 깎아 버려."

  중요한 점은 나 자신은 이런 부분들에 있어서는 결코 타인의 이해를 구하지 않는다는 점입니다. 나 자신의 행복과 멋스러움이란 타인의 "행복의 잣대"로는 쉽게 재어지지 않는 것이며 하나의 뭉뚱그려진 사회 속의 행복이라는 다수의견에 의해 평가절하될 수 없는 부분입니다. 오히려 짓밟히지 않는 작은 긍지를 가질 필요가 있습니다. 타인에게 훼손되지 않을 용기를 가질 필요가 있습니다.

  


  반대 입장의 이야기를 해보죠.


  내 안에는 아주 견고하고 모양새가 뚜렷한 틀이 갖추어져 있습니다. 이것은 사람마다 다릅니다. 어떤 이의 경우엔 세모, 네모, 또 어떤이는 별표, 공룡의 형상, 꽃의 형상. 그렇기 때문에 타인의 생각이 나 자신의 내부 깊숙히에서 그 원형 자체로 평가를 받고 그 가치 그대로를 사랑받기란 힘든 일입니다.

  타인의 생각이 나 자신의 틀을 통과하면서 서로 간에 맞지 않는 부분이 있으면 충돌하고 깨어져 나가거나 마모되어 그 원형과 가치를 일정부분 상실한채 자신의 내부에 융화되기 때문입니다. 이 틀이라는 것은, 선천적으로 부여되기도 하지만 사회내부의 생활에 따라 공장의 제조품처럼 어떤 부분에 있어서는 규격지어지기도 합니다.


  어느 사이엔가 틀 자체를 변행하고 서로간에 유사성을 가지게된 우리는 그 틀을 어떤 부분에 걸리거나 충돌하는 타인을 쉽사리 이해하거나 용납하지 못합니다. 그 존재 자체가 자신의 틀을 억지로 통과하려고 하면 그것이 자신을 훼손하려한다는 인상을 받게 됩니다. 남을 상처입힌다기 보다는 나 스스로를 보호하기 위한 적대감이 발동하는 건지도 모릅니다.

  물론 어떤 경우에도 개인의 생각과 개인의 틀안에서 자신의 정원에서 뛰어놀던 흙발채로 남의 이해를 짓밟으려는 경우는 용납될 수 없습니다. 그저 자신만의 틀로 상대의 틀을 위협하려는 행위일 뿐이며 그 때는 진정한 적대감으로 상대하게 되는 걸지도 모릅니다.(저는 요 며칠 pgr에서 이런 경우를 보아온 것 같습니다. 하지만 이 이야기는 큰 가치가 없으며 그에 따른 훈계 역시도 크게 중심을 관통하지는 못할 것입니다.)

  <카테고리>란, 힘을 가지게된 표층 가운데 일부일 뿐이며 결코 그 자체로 표준이 될 수는 없습니다. 우리는 우리 자신이 "보편" "일반" "다수"라는 개념 가운데 파묻혀서 스스로가 "유형"이 아닌 "표준"이라고 쉽사리 생각해 버리는 건지도 모릅니다. 교복은 학생을 구분하는 카테고리이며 어떤 학생도 그 카테고리 안으로만 포용하려는 경향성을 가집니다. 어느 사이엔가 그것은 개인을 훼손하게 되는 적의 힘으로 비춰질 수도 있습니다.

  "거의"는 "거의"일 뿐 "전부"를 대신할 수는 없다는 걸 우리는 자주 잊어버립니다.

  무언가 모든 카테고리를 붕괴하며 모두의 인정과 이해 속에서 살아 숨쉴 수 있는 해답은 저로서도 내놓을 수 없겠네요. 하지만 첫 걸음은 분명 무언가에 "사로잡하지 않을 것", 그리고 "인정할 것."이라고 생각합니다. 무언가에? 무엇을? 이라는 질문은 큰 의미가 없다고 봅니다. 중요한 것은 선택, 그리고 행위입니다. 이보전진을 위한 일보후퇴는 있을지언정 일보후퇴를 위한 일보후퇴는 슬퍼보일 뿐이겠죠.

  남을 훼손한 적은 없는가. 나의 틀은 반드시 올바른가? 지금 상대는 나를 훼손하려 하는가? 상상력을 발휘해야합니다. 자신의 틀에 얽매인 상상이 아니라, 나와 타인의 틀을 넘나들고 "거의"를 넘어서는, 가장 원초적인 의미에서의 상상력 말입니다. 사로잡히지 않고, 인정할 수 있을 때, 우리는 많은 것들을 상상할 수 있으며.......... 아주 조금은, 인정하고 싶지 않은 타인과 가까워질 수 있을지도 모릅니다.


ps. 이 글에 사용된 개념 가운데 대부분은 저의 오리지널이므로 읽으시면서 이해가 가시지 않을 수도 있겠지만 결코 당신을 훼손하는 것들은 아니니, 편하게 읽으셨기를 바랍니다.

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항즐이
03/12/21 10:04
수정 아이콘
음... 멋진데요.. ^^

하지만 적군이므로 무효!;;

메리크리스마스 ^^
꿈그리고현실
03/12/21 10:19
수정 아이콘
잘은 모르겠지만 크리스마스를 때 배신한 예전 동료들은 죽음입니다.
안전제일
03/12/21 10:31
수정 아이콘
사실 말로는 온갖 궁상을 다 떨고있습니다만...저도 솔로가 편합니다.
으하하하하..아직 타인을 배려하기에는 손톱만한 소갈딱지의 소유자인지라..쿨럭-(자랑입니다.)

나와의 다름을 인정한다는 것은 어려운 일이지요..가끔은 혹시 내가 흔들리고 있지는 않은가?라는 의심을 하게만들기도 합니다.
그런 의심없이 그대로 인정할수 있을정도로 강하고 단단한 사람이 되기를 늘 꿈꿉니다.
Return Of The N.ex.T
03/12/21 14:13
수정 아이콘
저역시 멋진 글임에는 동의 하지만, 적군이므로 무효! 입니다..-_-;;
03/12/21 14:20
수정 아이콘
아군이므로 유효! 한 표 던집니다.^^
솔로인 상황만 아군인 것이 아니라 솔로에 대한 현재의 심경 또한 아군이네요.^^
윤수현
03/12/21 17:52
수정 아이콘
흠 커플이 만족스러운 저는 그럼 동맹군인가요??..^^;;
유효~~~~~~~~!!!
03/12/22 06:45
수정 아이콘
커플도, 솔로도, 나름대로 좋은점 나쁜점이 있죠^^
그것을 얼마나 즐기느냐 하는 것은 개인의 가치에 따라 다를지도 모르지만요.
커플부대를 거쳐 지금은 솔로부대인 저도..
즐겁습니다.
함께일때도 즐거웠지만 혼자인 지금도 즐겁습니다.
혼자 거리를 돌아다니며(앗, 처량해보이려나-_-)
서점가서 두세시간동안 주저앉아 책을 읽기도 하고, 혼자 쇼핑도 하고.
예전엔 몰랐던 즐거움이죠 ㅇㅇ;;

흠.. 이런 이야기를 하려고 로그인한건 아닌데-_-;
무슨 말을 해야할지 정리가 되지 않아 잡담만 늘어놓았네요.
오랜만에 바서님 글보고 로그인합니다.
그럼 좋은 하루 되세요 ^^
felmarion
03/12/22 10:45
수정 아이콘
저또한 휴학을 하고 지내는 날들이 길이지며 지금껏 머리카락에 손을 대지 않았습니다.
중고등학교 시절의 까까머리에 대한 반대급부적인 반발심도 아닌, 그렇다고 주변에서 생각하듯 공부하느라 바뻐 머리하러 갈 시간이 없는 것도 아닌 그저 이런 상태에 익숙해졌다고 해야 할까요?
가끔 지니가다 산속에서 도를 닦다 내려온 사람으로 인식되는 오해가 즐겁기도 하다는 것은 부인하지 못하겠군요[웃음]

마음속에는 자신만의 공간이 있습니다.
그 크기가 한 점 텃밭에 불과하건, 수만 수십만의 대단위 농장만큼이건 중요한 것은 그 크기가 아니라 그 공간만큼은 스스로를 지켜가는 마지막 힘이라는 것입니다.
마음안에 저 공간, 저는 다른 말로 표현할 길이 없어 자존심이라 부르고 있지만 과연 그 의미가 사전적인 자존심과 같은지는 모르겠습니다.

인간적으로 괜찮은 편이라고 자화자찬하는 저이지만 제 작은 공간에 대한 터치는 꺼려합니다. 아니 아예 근본적으로 차단을 합니다.

마음속 다른 것들에 한해서 다른 사람들과의 합집합과 교집합도 부분집합도 모두 이룰수 있는 것을 보면 그리고 그로 인해서 상처를 받는 일이 없는 것을 보면 저는 상상하기를 포기한지도 모르겠습니다.

그리고 마지막으로 덧붙이면 20대 초반에서 후반으로 넘어가는 시점이 몇일 남지 않은 지금 이 시간, 연인 그러나 함께하지 못함은 솔로부대에 편성되어야 하나요? 커플부대에 편성되어야 하나요?
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